You can call me Giancarlo

Ieri, nel primo pomeriggio, ho ricevuto una curiosa telefonata. Ero solo in casa, e un disco di Kiki Dee girava nello stereo. Un gran bel disco, fra parentesi. Ho risposto senza tanta voglia.

Trabucco: “Pronto?”

Donna: “Sei tu Giancarlo?”

“Mi dispiace, ha sbagliato numero”.

“Come? Non sei Giancarlo?”

“No. Sono Alberto. Chi cerca?”

“Volevo parlare con M.G.”.

“Non è in casa, anche se in effetti abita qui. Ma non insieme a Giancarlo”.

“Ma se sono sposati. Comunque lei non è il marito”.

“E’ vero, non siamo sposati. Ma le assicuro che Giancarlo qui non ci ha mai messo piede. Deve trattarsi di un caso di omonimia. Lei invece chi è?”

“Sono B. Questo non è il …54321?”

“Sì”.

“C’è qualcosa che non quadra”.

“Lo credo bene. Posso chiederle da quanto tempo non vede M.G.? Una dozzina d’anni? Quindici?”

“Eh eh. Le ho parlato ieri sera. E anche altre volte”.

“A questo numero”.

“Sì”.

“Temo che non sia possibile”.

“Oh, allora mi scusi”.

“Non fa niente”.

“Però senta, è la mia parola contro la sua. Adesso chiamo M.G. al cellulare e vediamo”.

“Be’, mi faccia sapere. Il numero lo conosce”.

“Sì. Arrivederci”.

“La saluto”.

Non l’ho più sentita.

Gioco a premi

Bambina: “Ho raccolto una cosa nel prato. Incomincia con fio… Indovina come si chiama?”

Maestro: “Hmm. Fiore?”

Bambina: “Sì. Tieni l’hai vinto”.

La buona educazione

L’altra sera, al bar, qualcuno a una cert’ora ci ha chiesto gentilmente se potevamo spostarci due minuti per lasciare spazio a una foto di gruppo. Nessun problema, specie quando i modi sono così discreti. Ci siamo alzati e poco dopo una ventina di ultrà di due tifoserie di calcio gemellate sono entrati nella stanza, si sono ammassati lungo una parete e hanno posato per il fotografo. Avevano l’aria tranquilla, pulita, i crani rasati di fresco. Qualche scatto veloce, spalla a spalla, con un affratellamento sincero che faceva quasi invidia. Alla fine hanno cantato in coro “Digos boia” una mezza dozzina di volte, ci hanno ringraziato per la cortesia e se ne sono andati.

Vita di MP (episodio 8)

Una volta ho rischiato di morire. Ero nell’auto di MP, ma MP non era con me. La macchina me l’aveva prestata, avvisandomi che ogni tanto scoppiettava e mandava scintille dal cofano; niente di che, ragazzate, aveva detto. Invece si incendiò. A un tratto, solo per scalare dalla quarta alla terza, lingue di fuoco cominciarono a sollevarsi dal cofano scuro come da un barbecue. Ovviamente accostai e scesi di corsa. Non era una zona molto trafficata, ma qualcuno c’era, e mi girava al largo. Feci il 118 e i pompieri arrivarono nel giro di pochi minuti. Erano talmente sereni che per spegnere l’incendio presero l’estintore dal baule dell’auto. Ammiro la freddezza nei momenti duri. Nel frattempo avevo chiamato anche MP, che venne a raccattarmi con l’auto della moglie. Si scusò per aver sottovalutato il problema. Non aveva l’aria contrita, non è nel suo stile. Sembrava un prestigiatore a cui è caduta sbadatamente una carta dal mazzo. Si avvicinò al capo dei pompieri, che con un guanto stava asciugandosi la fronte appena sudata. Ricordo come fosse adesso le sue parole.

“Be’, siete stati molto gentili. Quant’è?”

L’inserzione

TRABUCCO (via mail): Buongiorno, ho letto l’inserzione per la vendita del libro (mettiamo Il grande Gatsby) di (mettiamo Achille Campanile). Dev’esserci un errore. Si tratta del romanzo di (mettiamo Francis Scott Fitzgerald)? Nel caso, vorrei acquistarlo. Grazie.

VENDITORE: Salve, il libro è disponibile. Pagamento con postepay, paypal o bonifico bancario. Costo totale 6 euro. Per altre notizie, leggere attentamente l’inserzione.

T.: Il pagamento con paypal va benissimo. Vorrei solo essere sicuro che si tratta di (Il grande Gatsby) di (F. S. Fitzgerald) e non di un libro di (Achille Campanile).

V.: Chiedo scusa, ma se nell’inserzione c’è scritto che l’autore di (Il grande Gatsby) è (Achille Campanile) come può diventare un’altra persona? Allora non se ne fa niente. Grazie lo stesso.

T.: Chiedo scusa anch’io, ma il romanzo (Il grande Gatsby) è di (F.S. Fitzgerald), e non (Achille Campanile). Perciò, o è sbagliato il titolo, e allora non mi interessa, o è sbagliato l’autore, e allora mi interessa. Saluti.

V.: Chiedo più scuse di prima. Sono andato a prendere il libro, e mi sono accorto che del nome (Achille Campanile) non c’è traccia sulla copertina. Evidentemente quando ho fatto l’inserzione ho confuso i due autori. Il pagamento con paypal è ok.

L’infernale Quentin

Formidabile Inglourious Basterds. Dura quasi quanto un pranzo di matrimonio, e non te ne accorgi nemmeno. Nel genere Film-dove-la-gente-parla-e-poi-si-ammazza, non ha rivali. Certo quando decide di essere violento, è superviolento, ma per lo più si tratta di cinema da camera, con scene lunghissime, dialoghi che sono tutto un pelo e contropelo, e attori monumentali (peraltro, tolto Brad Pitt, gli altri sono quasi tutti tedeschi a me sconosciuti). La scena più bella è quella della taverna, ma il pre-finale nella cabina di proiezione ti spezza il cuore. Giudizio critico: il Nuovo Cinema Paradiso di Tarantino.